Форум » Развлечение » На приеме у психиатра » Ответить

На приеме у психиатра

Miss KatastroFFa: Можно играть в неё, используя и иронию, и абсолютно серьёзные советы ! Значит, участник задаёт любой вопрос (представляя, что обращается к психиатору), вопрос может быть как серьёзным-душевным, так и просто шуткой. Отвечает следующий участник (на своё усмотрение), и тут же задаёт свой вопрос врачу Пример. мой вопрос доктору: Доктор, последнее время (особенно летом), мужчины оказывают мне настойчивые знаки внимания.... К чему это? И как этого избежать??? Советую вам, пациент, умерить свое воображение и вместо праздных мечтаний заняться работой. Доктор, доктор... Кто здесь? Где я? Успокойтесь, вы в безопасности). Видите, вы же сами назвали меня доктором, все правильно, здесь доктор и вы)). На приеме у психиатра))))... И так по оереди. Вперёд! Доктор! Мне уже третий день подряд снится здоровый таракан... Бьет меня по печени... Все бы ничего, только печень болит... Доктор, что мне делать?

Ответов - 47, стр: 1 2 All

Эмбрион: Советую Вам перестать принимать одеколон и начать пить воду. Доктор, меня иногда посещают мысли, что над моими идеями охотится банда санитаров на летающих тарелках.Что мне делать?

Miss KatastroFFa: Пациент, вы обманываете себя и пытаетесь обмануть меня. Если вы все понимаете, то вы как минимум лучше меня знаете что вам нужно делать. Я же, в свою очередь, советую вам вон тех вот таблеточек и симптомы какого-бы-то-нибыло понимания более не будут вас тревожить.

Браконьерша: Советую вам,выключить телевизор,отключить интернет и не читать газеты. Доктор, а почему я не могу летать?


Браконьерша:

Miss KatastroFFa: Друг мой. Главное - не беспокойтесь. Самое лучшее, что я могу вам предложить - это выпеть иаду, ипануццагалавойапстенку или кастрацию. Доктор, есть ли жизнь на Марсе?

Браконьерша: Мою юный пациэнт,на Марсе есть все-кроме нас. Доктор, а почему я ночью превращаюсь в вампира?

Miss KatastroFFa: На самом деле не надо ничего предпринимать. Ваш диагноз - параноидальная шизофрения. Плюс в том, что вы не один такой. А минус - к сожалению, с этим ничего, абсолютно ничего нельзя сделать)) Доктор, а правда, что в стране вечнозеленых помидоров не найдешь ни одного огурца?

Эмбрион: Правда, так оно и есть, причем песню я эту слушаю каждый день. Мой Вам совет переставать слушать группу дюна и начать слушать дискотеку аварию. Доктор, а правда, что если ковырять в носу можно добраться до мозга пальцем?

Miss KatastroFFa: Да, именно так и будет. И это будет продолжаться до тех пор, пока вы не осознаете, что эти банальности - единственно самые действенные из всех возможных. Доктор, каждому из нас ужасно тяжело, мы одни, а идиотов сами знаете сколько. Наверное поэтому вы и стали психиатром, чтобы заработать на количестве одиноких идиотизмов? Не так ли, доктор?

Браконьерша: Все верно,хочеш жить умей вертеться,даже среди одиноких идиотизмов,и зарабатывать на них деньги. Доктор.а правда если я покрашу волосы в синий цвет, у меня буду две правые руки?

Miss KatastroFFa: Нет, неправда. Хотя... за отдельную плату - правда. За отдельную плату в психушке даже своя ракетная стоянка есть! Главное - уметь убедить в этом таких, как вы Доктор, а правда что где то есть нормальные люди

Эмбрион: Правда, они работают докторами в психушке. Доктор, а правда, что если пить энергетики, ты научишься летать?

Браконьерша: Конечно,если будуте много пить энергетиков-умрете,и будет ваша душа летать где ей захочеться. Доктор, а почему когда я чихаю, у меня из носа вылетают золотые монеты?

Miss KatastroFFa: Советую уменшить дозу таблеток, которые посоветовал вам наполеон Доктор, а почему наполеон именно в 4 палате?

Браконьерша: Потому что остальные палаты заняли Путин,Медведев и Цезарь. Доктор,почему со мной разговаривают рыбки,им между собой уже не интересно общаться?

Эмбрион: Пациент, советую вам выключить фильм "В поисках Немо". Доктор, а почему, в магазине продавцы всегда улыбаются и в хорошем настроении, как-будто меня съесть хотят?

Браконьерша: Я бы тоже так поступила,может вы наконец то снимите костюм банана? Доктор,у меня дома живет домовой, я называю его Петька, а он говорит что он Васька,как нам быть?

Эмбрион: Пациент, спросите у него паспорт и проблема сама решится. Доктор, почему, когда я смотрю телевизор там говорят "добрый вечер", откуда они меня знают?

Браконьерша: Много не думайте об этом, человечки которые живут в телевизоре всех знают))) Доктор,а это правда что деревья между собой разговаривают?

Miss KatastroFFa: Конечно, иногда даже они ходят,летают,читают книги, а на досуге играют на скрипке. Доктор, а правда что детей аист приносит?

Эмбрион: Да, правда, об этом даже снят документальный фильм. Доктор, а почему Наполеон, Гитлер и Чингисхан не берут меня играть с собой в карты?

Miss KatastroFFa: Боюсь,дорогой, ваши таблетки не выдерживают таких приключений Почему моя рука светится?

Эмбрион: Вы слишком много едите рыбы. Доктор, почему на небе голубое небо?

Miss KatastroFFa: Снимите свои голубые очки голубчик Почему птица сказала, что я сошла с ума?

Браконьерша: Птици-любители соврать,не верьте им,лучше мне поверти, с ума пока что вы не сошли))) Доктор, а почему утром у меня 5 пальцев на руке, а вечером-8????

Эмбрион: Потому что не надо было нюхать вон те грибы... Доктор, почему Карина не верит, что я КнязЪ ВильяМ Клайв'с Бальтазарський/Prince William Clives Balthazarsky?

Miss KatastroFFa: потому что Карина Фома, который ни чему не верит Почему Илью себя князем считает?

Эмбрион: Потому что отродясь Князь - это защитник города, староста, лидер.А у нас как раз чат называется "Городская....". Почему Карине так интересно?

Miss KatastroFFa: Потому что детский интерес превыше всего Почему в телевизоре дядечка мне подмигивал?

Эмбрион: Дядечка флиртует с тобой, хочет замутить. Куда делись Хрюша и Степашка?

Miss KatastroFFa: Их забрали в 5 палату, они скучали за наполеоном Куда улетают НЛО?

Эмбрион: На марс. Сколько стоит купить самолет?

Miss KatastroFFa: А вон штук 5 тех синеньких таблеточек Почему у меня на ногах крылья?

Эмбрион: Потому что эпиляцию необходимо делать. Почему когда пьешь адреналин раш сначала хорошо,а потом сердце болит?

Miss KatastroFFa: А сердце не в курсе ваших приключений,5-я точка таким редко делится Почему моя собака рассказывает теорию эволюции Дарвина?

Браконьерша: Умница собака, правельно делает, в школе не научили,так хоть она вам даст нормальное образование. Доктор, а почему у меня 56 зубов, а не 32 как у всех людей?

Miss KatastroFFa: А вы жвачку уберите и будет 32 Почему мне звонит Гитлер и приглашает к себе?

Браконьерша: Гитлер очень любит маленьких девочек,но вы не поддавайтесь на его чары... Доктор,доктор, а почему мне люди говорят, что я дуб-дерево?

Эмбрион: Пациент, они вам просто завидуют, им же неприятно быть тоненькой травкой. Доктор, как захватить мир?

Miss KatastroFFa: Одеть леопардовые стринги и выйти на улицу Как увидеть зелёных человечков?

Эмбрион: Одеть зеленые очки. Как сделать атомную бомбу в домашних условиях?

Miss KatastroFFa: всю резину перевели на другие изделия-не судьба доктор, а почему вы опять трезвый?

Эмбрион: Потому что медицинский спирт кончился Доктор, я не могу заснуть ночами.Когда я закрываю глаза, то мне кажется, что вокруг моей кровати бегают зеленые человечки.Как мне быть?

Miss KatastroFFa: потому что полушария мозга работают в разной полярности Доктор а почему самолет летает, а крыльями не машет???

Эмбрион: Потому что крылья маленькие. Доктор, а почему я не могу читать мысли. Все могут, а я не могу.

Miss KatastroFFa: Уважаемый, постарайтесь удовольствоватся лишь соком Скажите, в какой руке должен держать вилку воспитанный мужчина, если в правой держит котлету?

Эмбрион: Пациент, попробуйте держать вилку в ноге, через некоторое время Вы почувствуете разницу. Доктор, скажите, почему у меня выбрирует телефон в кармане, но звонков и смс нет? Я боюсь теперь его.



полная версия страницы