Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Эмбрион:
Эмбрион: Чебурашку послали в космос. Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты - последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент. Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу." Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул... Будит его крокодил Гена. - Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
Эмбрион: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка внимательно смотрит в окно. На обочине дороги она замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, а что эта тетя делает одна на дороге? Мать: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и снова спрашивает у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети. И кем они становятся потом? Мать: — Водителями автобусов!
Эмбрион: Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты че там, жрешь, что ли?
Эмбрион: Пошел алкаш на рыбалку, поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Выполню любое желание! Мужик ей говорит: — Сделай так, чтоб я писал чистой водкой. Пришел он домой и говорит жене: — Неси стакан! Помочился. Попробовали — 40 градусов! — Не обманула рыбка! — подумал алкаш и пригласил всю деревню на угощение. Утром все со стаканами идут опохмеляться. — Э-э-э, нет! Вчера была презентация, а сегодня за деньги из горла!
АЛЬПИНА: Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст?
Эмбрион: -Милая,давай займемся сексом? -Сын не спит. -Да нет,он спит. -Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички. (Тишина) -Ну хорошо, давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: -И долго я буду с кружкой воды тут стоять?.
Эмбрион: В далеком царстве- тридесятом государстве - жил был царь. Был у царя слон! Грустный был слон - не радовался жизни(( Царь издал такой указ - кто слона рассмешит - тому сундук золота! Много молодцев ходило - ни кто не мог рассмешить слона! Приходит ванька-дурачок! чего то слону на ухо пошептал - слон как зальется смехом, как давай кататься на животе от смеха)) Отдал царь Ваньке сундук золота! ....... День проходит, неделя - а слон все ржет и ржет- катается вот уже пол поля пшеницы помял- царь снова недоволен! Зовет Ваньку - говорит если сможешь сделать так чтоб слон не смеялся - я тебе еще сундук золота дам. Ванька отошел в сторонку со слоном - и о чудо! слон перестал смеяться! грустный стал ходить - поникший... .... Царь спрашивает, мол - что ты ему сказал что слон смеяться начал ? Ванька отвечает - я ему сказал что у меня член больше! - А что сказал чтоб не смеялся? - Показал!
Эмбрион: Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то-...
Эмбрион: Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заебался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Эмбрион: Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: -- Мама, смотри - ангел...
Милая: Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
Эмбрион: В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу: - Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых. Главврач: - Да ты че, мужик? У нас там морг!!!
Аналогия: Летят 2 комара, вдруг один из них камнем вниз падает. Ты,что? Да, муха в глаз попала! Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь указывает. Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз. Одноглазый: - Аааааа, пи$дец, приехали! Слепой встает и выходит
Аналогия: Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:)
Эмбрион: Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!
Эмбрион: Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, губы за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил.
Эмбрион: Один мужик все время ссался ночью в кровать.Пошел к врачу тот говорит: "А что вам сниться когда вы ссытесь?" Мужик:"Ну прилетает ко мне чертик и говорит пошли поссым!" Врач:"А вы ему скажите-не хочу!" На следующий день мужик приходит опять. Врач:"Ну что?" Мужик:"Ну вот,прилетает ко мне чертик и говорит:"Пошли поссым!"Я ему :"не хочу!"А он:"Ну тогда пошли покакаем"
Эмбрион: Приходит как-то молодой индеец к старому мудрому вождю с вопросом. Как говорит ты, вождь даешь имена детям, а стары мудрый вождь и отвечает: - Родится девочка, я выхожу из вигвама смотрю вверх вижу идет снег и называю «ТИХО ПАДАЮЩИЙ СНЕГ», родится мальчик, выхожу и смотрю вниз вижу бежит ручей и называю «БЫСТРО БЕГУЩИЙ РУЧЕЙ», а ты «СОБАЧЬЯ СВАДЬБА» зачем все это спрашиваешь?..
Эмбрион: Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Аналогия: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Аналогия: Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: " Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
Аналогия: Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Cел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Аналогия: Еврей приходит в синагогу и жалуется на кошмарную жизнь: жена - стерва, дети - сволочи, теща - вообще слов нет, зарплата - мизерная, жизнь - полное дерьмо, просто удавиться хочется. Раввин, выслушав его предлагает завести козла и поселить в доме. Через какое-то время тот же еврей прибегает в синагогу с такими же стонами, усугубленными еще и тем, что козел воняет и гадит везде. На это раввин сказал: Выгони козла. Через некоторое время встречаются на улице раввин и еврей. Раввин спрашивает: Как жизнь? Еврей: Ах, мудрый ребе! Как выгнал козла, так хорошо стало!
Аналогия: Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт. Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские. Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать. Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый. ЗГ - Те че, Илюш? ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу. ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем, ну там бутербродики опять же. В общем уболтал Илюшу и тот ушел. Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок. Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру. Открывает - Илюша. ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо змееголовое, ща я те головы поотрубаю. ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а? На тебе тридцатку, и ступай с богом. Ну взял Илюша тридцатку, ушел. Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает. Кайф по полной программе. Звонок. Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть кого нечистая принесла. Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и от-бил Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не ......, а?"
Эмбрион: Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Эмбрион: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Эмбрион: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Эмбрион: Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме: - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!
Аналогия: Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Аналогия: Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
Эмбрион: Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Эмбрион: Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина: - Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Эмбрион: - Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Аналогия: Два вампира с бодуна: - "Давай вон тем пьяным мужиком похмелимся". - "Ты поправляйся, а я не могу: жене обещал завязать".
Аналогия: Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
zaika27: Канун Нового года. Звонит ребенок: Скорая? Приезжайте быстрее! Наш папа сошел с ума: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз
Miss KatastroFFa: Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Miss KatastroFFa: Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
Miss KatastroFFa: - Любишь? - Люблю. Жить без нее не могу. - Тогда женись. - На водке?!
Эмбрион: Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз@абол
полная версия страницы