Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Эмбрион:
Эмбрион: У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Няя =):
arsak: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, на*уй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на *ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на*уй пришел? -я тоже самое спросил!!! Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит: - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так с эфира вообще нихрена не понял. Слышу в наушниках: - "Козырь, козырь, постой на шухере, ща мы с Плешивым этому бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!" Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего! Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать! Билять, хорошо быть таджиком или узбеком - мат шарить не надо. Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения. Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились. Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток.... Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! Новые вибраторы SАМSUNG - хорошо там, где мы есть! Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.... Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных. Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось... Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
Эмбрион: =)
arsak: ещё анекдот: Значит Американская космическая экспедиция, высаживаются на марс а тут херяк силовое поле, ну те таки при помощи новейших лазеров и фазеров пытаются это вскрыть, 2 часа мудились нехрена, ну тут бац отключилось всё и выползают марсиане и спрашивают, а вы кто ваще такие то? Америкосы так гордо: "Мы американцы! Представители самой развитой страны на Земле!" Марсиане: "Ну давайте нам тада подарки" Америкосы опешили всякую фигню раздарили но на всех не хватило=( Марсиане такие "То же нам развитая цивилизация, вот вчера русские прилетали, так при помощи лома и какого то мата наше силовое поле за полчаса сломали, и подарки начали раздавать, пи*дюли называются, было больно, но всем хватило!" =)
Няя =):
LaFee: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
LaFee: АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА))) 15.00: - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20: - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30: - Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35: - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38: - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40: - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42: - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! 15.45: - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую
Ложь: бугога... про ребенка жесть)
Злодей: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА
Эмбрион: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё и вся подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!!! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"... И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".
Ложь: слышала его уже.. ниче такой
Аналогия: Бублик, бублик кричали дети Не зная, что колобок смертельно ранен..
Злодей: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА
Злодей: =ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ= но ничего не поделаешь- ЦЕНЗУРА
Аналогия: К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хYям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хYям, я переводчик.
Эмбрион: Смешно,оставлю,спрятал в скрытый текст
Ангел: Диалог в ICQ - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо))) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? - САША, Б Л @Т Ь!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался
Ложь: хахахах
Злодей: - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!
Юленька:
Злодей: На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь,гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина,если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Злодей: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Злодей: Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Аналогия: - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! *** - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно- сит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось... *** Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее!
Аналогия: Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: -Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку… Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Ангел:
Аналогия: А вот еще один анегдот)))) Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пи******!
Ангел:
Лапуся : Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?
Лапуся : Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
Лапуся : Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет
Super Sonic : Смешные анекдоты
Super Sonic : Вовочка получил 2 на уроке он достаёт пистолет и говорит учительницы:-Может передумаете?Учительница ставит 5!На следующий день Вовочка снова получает 2 и снова достаёт пистолет и говорит учительнице:- может передумаете?А учительница достаёт автомат и говорит:-Не передумаю!
Бастет: Ангел пишет: Что такое хорошо, плохо... и очень плохо ..Вот оно..трёхмерное измерение.))))))))))))
Эмбрион: [15:38:26]: [Гвен] : идёт суд...статья - причинение т.т.п. ... Допрашивают подсудимого - "приезжаю домой с командировки,захожу в спальню и вижу,что окно открыто,жена голая в кровати лежит,а под окном мужик в трусах бежит...Ну я тумбочку взял и кинул в него..."...потерпевший- "я спортсмен,бегаю по утрам. Бегу утром,и тут на меня тумбочку кто-то скидывает"....Свидетель...-"Ну что сказать-то!?...Сижу я ,значит,в тумбочке...".......
Эмбрион: [11:29:02]:Харменс ван Рейн: Встречаются в коридоре студент и профессор. У профессора очень длинная борода. Студент спрашивает - профессор, а когда вы спите, вы бороду кладёте под одеяло или на одеяло? - Не знаю, не задумывался. Встречаются через неделю. Профессор с красными глазами, невыспавшийся... Ах ты засранец, я теперь не могу спать ни так и не эдак!
Super Sonic :
Эмбрион: "Вовочку в школе научили шантажировать родителей.Подходит Вовочка к маме и говорит: "Я все знаю" - она дает ему 10 баксов и говорит: "На, только папе ничего не говори".Подходит Вовочка к папе и говорит: "Я все знаю" , папа отвечает: "На 10 баксов, только маме ничего не говори!".Чуть позже приходит почтальон и Вовочка говорит: "Я все знаю", тот отвечает: "Здравствуй, сынок!...." "
Эмбрион: Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"): - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец. - Чем хочешь защищаться? Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный... - Следующий, - говоpит Чеpт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш... Втоpой удаp. Индус: - Ошшш... Тpетий удаp. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится. - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ********************* Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. ********************* Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: -Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!
полная версия страницы