Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Эмбрион:
Ответов - 169, стр:
1 2 3 4 5 All
arsak: Сидят в камере грузин,украинец и еврей. Украинец и еврей жутко голодны,а у грузина есть кусок сала,но он хочет сэкса. Грузин думает-дам еврею сало а потом его изнасилую. Подходит к еврею -хочеш сала? Еврей думает-если я съем сало,он меня потом изнасилует.... -не не хочу. Тогда грузин подходит к украинцу -хочеш сала Украинец думает-если я возьму сало,он меня потом изнасилует.Но как съем то силы в руках поприбавится,авось атобъюсь. -Давай сало Украинец съел сало,сидит ждет когда грузин к нему приставать начнет. Грузин -ну что силы в руках поприбавилось? Украинец -ага. Грузин -тогда держи еврея!
arsak: Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Эмбрион: arsak пишет: Грузин -тогда держи еврея!
Ангел:
Анна: *я под столом*
Ангел: у меня вопрос:А с ненормативной лексикой выкладывать можно?
Эмбрион: А что ты подразумеваешь под не нормативной?
Ангел: Эмбрион с матами))))))))))
Анна: В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка! Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Эмбрион: Анна пишет: Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Анна: гг)
Ангел: Что такое хорошо, плохо... и очень плохо 1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен ? хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает- Очень плохо: -и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег ? её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них ты
Ангел: «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»
Анна: Ангел пишет: Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад ха-ха «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» Я под столом
arsak: Решило как то правительство провести эксперимент социологический, нашли два необитаемых островы на первый отправили 100 девушек и одного парня, а на второй 1 девушку и 100 парней, и оставили их на год, приплывают через год и смотрят: на первом острове парень залез на самую высокую пальму и рыдая кричит чтобы его оставили в покое, а внизу эту пальму трясут все девки с острова. Посмеялась комиссия и поплыли на второй остров смотрят, а там пипец! развитая инфраструктура, ветряные мельницы, поля засеяны, куча дичи коптиться, виноградники... а над всем этом возвышается храм, и стоит бархатный трон на котором сидит единственная девушка, а ей прислуживают все парни, бежит значит один с бокалом вина спотыкается и падает... девушка лениво его спрашивает: номер? - 27 =( - будешь ипать 46-ым! =)
Няя =):
Ложь:
Анна:
arsak: Значит так, концерт симфонического оркестра, до начала 5 минут, а первой скрипки негде нет! Дирежёр бегает орёт на всех, нервничает всех спрашивает где мать перемать первая скрипка? подходит уборщица и говорит:"А я знаю где первая скрипка! Он в туалете дрочит (миль пардон=) ) " Дирежёр в шоке, бежит в туалет открывает кабинку и точно! стоит первая скрипка и занимается непотребством=) Дирежёр:" И это моя первая скрипка! Локоть мягче! Кисть плавнее!" =)
Катюша:
arsak: Суровая правда жизни: В первый прыжок с парашутом, мышцы ануса парашутиста сжимаются с такой силой что могут перекусить 3 стальных лома, но герметичность это не гарантирует!=)
Ложь: бгг)
Ангел:
Эмбрион: «вобщем бфлго так ехал к другу грека злюка через реку всесь ослаб...видит грека в речке глюка.... сунул грека руку в реку а не кто его не цап.....как же он приедет к другу не поймав в дороге глюку... сунул он другую руку.....знаем грека может много...и почти нащупал глюку...сунул грека даже ногу...придавить его падлюку а потом упал на спину....что б накрыть его скатину...позвонил с мобилы сыну мол поймал на половину ...ну и так далее ч тех пор мост называют грекораковский ))))»(Кел_Тузед)
Анна:
arsak: Косово, русский миротворец лежит на холмике балдеет... видит взвод морских котиков армии США чешет. Наш обрадовался и давай им кричать: "Эй девочки! Давайте бороться! Самый сильный против меня!" Сержанта америкосов это задело, посылает самого здорого негра 2 на 2 такого, качка. Начинают драться и бац за холмиком скрылись... крики, сдавленные маты...прошло 2 минуты... русский вылезает и орёт: "Слабаки! Вам и втроём меня не одолеть!" Сержант разозлился послал 3-х самых здоровых... начинают драться и бац за холмиком скрылись... крики, звуки ударов... все теж маты...прошло 5 минут... русский вылезает с разбитой губой и орёт: "Да вы реально девчёнки! Да вам слабакам всем меня не одолеть!" Сержант взбесился послалвесь взвод... начианают драться и бац опять за холмиком скрылись... трёхэтажные маты... крики.. мольбы о пощаде... прошло 5 минут... выползает окровавленный морской котик и слабым голосом: "Сержант! Вызывайте подмогу! Это засада! Их там двое!"
arsak: Вот ещё: Пришла к сексапотологу деваха такая и грит: "Знаете, у меня муж всё время как придёт с работы, навернёт тарелку борща, скажет "В койку" и давай меня полтора часа, а потом спать... Уже сил никаких нет :'-(" Сексапотолог: "Проблема интересная, но думаю я смогу вам помочь, вы ему скажите что вам денег не хватает, пусть устроится на вторую работу, у него сил и не будет" Ну деваха всё так и сделала, муж поматюкавшись устроился на вторую работу... приходит значит домой уставший... Жена такая радостная "Привет) борщ на столе иди кушай!" Он зло так "Какой нахрен борщ! устал как собака! В койку! А потом спать!"
Няя =): гг)))
Ложь: ахахахха
Ангел: баянистый анекдот из моего детства
несогласная: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
несогласная: жара! едет грузин низкого роста в полном автобусе, ему под нос попадает подмышка женщины он терпел ,терпел и говорит "эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"
Няя =):
Ложь: несогласная пишет: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую. ахаххах
Эмбрион: Девочка-даун(Д) идет по лесу, косит поганки-мухоморы в корзинку, приговаривая "ггибочки, ггибочки!".. Вдруг дац! - перед ней огромный гриб. Девочка подходит к нему, а он говорит ей: не тронь меня, я - царь грибов! Выполню любые три твои желания! Д. -Хочу стать гением! ( Вдруг чувствует, что теперь всё знает и может! ).- Обоссаться!! ( по ногам потекло...) - С ума сойти!!! - Ггибочки, ггибочки!...
Эмбрион: Приезжает жена из командировки,а у мужа в шкафу любовник
Эмбрион: Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Эмбрион: Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Эмбрион: Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Эмбрион: Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
Эмбрион: У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Няя =):
arsak: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, на*уй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на *ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на*уй пришел? -я тоже самое спросил!!! Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит: - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так с эфира вообще нихрена не понял. Слышу в наушниках: - "Козырь, козырь, постой на шухере, ща мы с Плешивым этому бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!" Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего! Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать! Билять, хорошо быть таджиком или узбеком - мат шарить не надо. Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения. Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились. Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток.... Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! Новые вибраторы SАМSUNG - хорошо там, где мы есть! Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи. В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.... Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных. Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось... Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
Эмбрион: =)
arsak: ещё анекдот: Значит Американская космическая экспедиция, высаживаются на марс а тут херяк силовое поле, ну те таки при помощи новейших лазеров и фазеров пытаются это вскрыть, 2 часа мудились нехрена, ну тут бац отключилось всё и выползают марсиане и спрашивают, а вы кто ваще такие то? Америкосы так гордо: "Мы американцы! Представители самой развитой страны на Земле!" Марсиане: "Ну давайте нам тада подарки" Америкосы опешили всякую фигню раздарили но на всех не хватило=( Марсиане такие "То же нам развитая цивилизация, вот вчера русские прилетали, так при помощи лома и какого то мата наше силовое поле за полчаса сломали, и подарки начали раздавать, пи*дюли называются, было больно, но всем хватило!" =)
Няя =):
LaFee: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
LaFee: АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА))) 15.00: - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20: - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30: - Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35: - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38: - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40: - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42: - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! 15.45: - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую
Ложь: бугога... про ребенка жесть)
Злодей: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА
Эмбрион: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё и вся подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!!! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"... И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".
Ложь: слышала его уже.. ниче такой
Аналогия: Бублик, бублик кричали дети Не зная, что колобок смертельно ранен..
Злодей: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА
Злодей: =ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ= но ничего не поделаешь- ЦЕНЗУРА
Аналогия: К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хYям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хYям, я переводчик.
Эмбрион: Смешно,оставлю,спрятал в скрытый текст
Ангел: Диалог в ICQ - Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо))) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка??? - САША, Б Л @Т Ь!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался
Ложь: хахахах
Злодей: - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!
Юленька:
Злодей: На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь,гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина,если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Злодей: Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Злодей: Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Аналогия: - Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! *** - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно- сит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось... *** Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее!
Аналогия: Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка… Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: -Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку… Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Ангел:
Аналогия: А вот еще один анегдот)))) Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пи******!
Ангел:
Лапуся : Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?
Лапуся : Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
Лапуся : Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет
Super Sonic : Смешные анекдоты
Super Sonic : Вовочка получил 2 на уроке он достаёт пистолет и говорит учительницы:-Может передумаете?Учительница ставит 5!На следующий день Вовочка снова получает 2 и снова достаёт пистолет и говорит учительнице:- может передумаете?А учительница достаёт автомат и говорит:-Не передумаю!
Бастет: Ангел пишет: Что такое хорошо, плохо... и очень плохо ..Вот оно..трёхмерное измерение.))))))))))))
Эмбрион: [15:38:26]: [Гвен] : идёт суд...статья - причинение т.т.п. ... Допрашивают подсудимого - "приезжаю домой с командировки,захожу в спальню и вижу,что окно открыто,жена голая в кровати лежит,а под окном мужик в трусах бежит...Ну я тумбочку взял и кинул в него..."...потерпевший- "я спортсмен,бегаю по утрам. Бегу утром,и тут на меня тумбочку кто-то скидывает"....Свидетель...-"Ну что сказать-то!?...Сижу я ,значит,в тумбочке...".......
Эмбрион: [11:29:02]:Харменс ван Рейн: Встречаются в коридоре студент и профессор. У профессора очень длинная борода. Студент спрашивает - профессор, а когда вы спите, вы бороду кладёте под одеяло или на одеяло? - Не знаю, не задумывался. Встречаются через неделю. Профессор с красными глазами, невыспавшийся... Ах ты засранец, я теперь не могу спать ни так и не эдак!
Super Sonic :
Эмбрион: "Вовочку в школе научили шантажировать родителей.Подходит Вовочка к маме и говорит: "Я все знаю" - она дает ему 10 баксов и говорит: "На, только папе ничего не говори".Подходит Вовочка к папе и говорит: "Я все знаю" , папа отвечает: "На 10 баксов, только маме ничего не говори!".Чуть позже приходит почтальон и Вовочка говорит: "Я все знаю", тот отвечает: "Здравствуй, сынок!...." "
Эмбрион: Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"): - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец. - Чем хочешь защищаться? Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный... - Следующий, - говоpит Чеpт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш... Втоpой удаp. Индус: - Ошшш... Тpетий удаp. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится. - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ********************* Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. ********************* Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: -Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!
Эмбрион: Чебурашку послали в космос. Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты - последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент. Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу." Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул... Будит его крокодил Гена. - Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
Эмбрион: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка внимательно смотрит в окно. На обочине дороги она замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, а что эта тетя делает одна на дороге? Мать: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и снова спрашивает у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети. И кем они становятся потом? Мать: — Водителями автобусов!
Эмбрион: Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты че там, жрешь, что ли?
Эмбрион: Пошел алкаш на рыбалку, поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: — Выполню любое желание! Мужик ей говорит: — Сделай так, чтоб я писал чистой водкой. Пришел он домой и говорит жене: — Неси стакан! Помочился. Попробовали — 40 градусов! — Не обманула рыбка! — подумал алкаш и пригласил всю деревню на угощение. Утром все со стаканами идут опохмеляться. — Э-э-э, нет! Вчера была презентация, а сегодня за деньги из горла!
АЛЬПИНА: Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст?
Эмбрион: -Милая,давай займемся сексом? -Сын не спит. -Да нет,он спит. -Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички. (Тишина) -Ну хорошо, давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: -И долго я буду с кружкой воды тут стоять?.
Эмбрион: В далеком царстве- тридесятом государстве - жил был царь. Был у царя слон! Грустный был слон - не радовался жизни(( Царь издал такой указ - кто слона рассмешит - тому сундук золота! Много молодцев ходило - ни кто не мог рассмешить слона! Приходит ванька-дурачок! чего то слону на ухо пошептал - слон как зальется смехом, как давай кататься на животе от смеха)) Отдал царь Ваньке сундук золота! ....... День проходит, неделя - а слон все ржет и ржет- катается вот уже пол поля пшеницы помял- царь снова недоволен! Зовет Ваньку - говорит если сможешь сделать так чтоб слон не смеялся - я тебе еще сундук золота дам. Ванька отошел в сторонку со слоном - и о чудо! слон перестал смеяться! грустный стал ходить - поникший... .... Царь спрашивает, мол - что ты ему сказал что слон смеяться начал ? Ванька отвечает - я ему сказал что у меня член больше! - А что сказал чтоб не смеялся? - Показал!
Эмбрион: Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то-...
Эмбрион: Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заебался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Эмбрион: Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: -- Мама, смотри - ангел...
Милая: Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
Эмбрион: В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу: - Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых. Главврач: - Да ты че, мужик? У нас там морг!!!
Аналогия: Летят 2 комара, вдруг один из них камнем вниз падает. Ты,что? Да, муха в глаз попала! Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь указывает. Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз. Одноглазый: - Аааааа, пи$дец, приехали! Слепой встает и выходит
Аналогия: Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:)
Эмбрион: Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!
Эмбрион: Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, губы за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил.
Эмбрион: Один мужик все время ссался ночью в кровать.Пошел к врачу тот говорит: "А что вам сниться когда вы ссытесь?" Мужик:"Ну прилетает ко мне чертик и говорит пошли поссым!" Врач:"А вы ему скажите-не хочу!" На следующий день мужик приходит опять. Врач:"Ну что?" Мужик:"Ну вот,прилетает ко мне чертик и говорит:"Пошли поссым!"Я ему :"не хочу!"А он:"Ну тогда пошли покакаем"
Эмбрион: Приходит как-то молодой индеец к старому мудрому вождю с вопросом. Как говорит ты, вождь даешь имена детям, а стары мудрый вождь и отвечает: - Родится девочка, я выхожу из вигвама смотрю вверх вижу идет снег и называю «ТИХО ПАДАЮЩИЙ СНЕГ», родится мальчик, выхожу и смотрю вниз вижу бежит ручей и называю «БЫСТРО БЕГУЩИЙ РУЧЕЙ», а ты «СОБАЧЬЯ СВАДЬБА» зачем все это спрашиваешь?..
Эмбрион: Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Аналогия: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Аналогия: Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: " Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
Аналогия: Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Cел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Аналогия: Еврей приходит в синагогу и жалуется на кошмарную жизнь: жена - стерва, дети - сволочи, теща - вообще слов нет, зарплата - мизерная, жизнь - полное дерьмо, просто удавиться хочется. Раввин, выслушав его предлагает завести козла и поселить в доме. Через какое-то время тот же еврей прибегает в синагогу с такими же стонами, усугубленными еще и тем, что козел воняет и гадит везде. На это раввин сказал: Выгони козла. Через некоторое время встречаются на улице раввин и еврей. Раввин спрашивает: Как жизнь? Еврей: Ах, мудрый ребе! Как выгнал козла, так хорошо стало!
Аналогия: Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт. Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские. Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать. Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый. ЗГ - Те че, Илюш? ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу. ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем, ну там бутербродики опять же. В общем уболтал Илюшу и тот ушел. Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок. Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру. Открывает - Илюша. ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо змееголовое, ща я те головы поотрубаю. ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а? На тебе тридцатку, и ступай с богом. Ну взял Илюша тридцатку, ушел. Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает. Кайф по полной программе. Звонок. Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть кого нечистая принесла. Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и от-бил Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не ......, а?"
Эмбрион: Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Эмбрион: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Эмбрион: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Эмбрион: Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме: - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!!
Аналогия: Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Аналогия: Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры. - Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения. Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами. - Ну как дела с помидорами? - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
Эмбрион: Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Эмбрион: Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина: - Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет.
Эмбрион: - Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Аналогия: Два вампира с бодуна: - "Давай вон тем пьяным мужиком похмелимся". - "Ты поправляйся, а я не могу: жене обещал завязать".
Аналогия: Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
zaika27: Канун Нового года. Звонит ребенок: Скорая? Приезжайте быстрее! Наш папа сошел с ума: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз
Miss KatastroFFa: Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Miss KatastroFFa: Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
Miss KatastroFFa: - Любишь? - Люблю. Жить без нее не могу. - Тогда женись. - На водке?!
Эмбрион: Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз@абол
Эмбрион: На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Zoluschka: arsak пишет:
Модест: ахахха некоторые смешные остальное- баян
Эмбрион: У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Эмбрион: Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Эмбрион: Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
бестия в синем:
бестия в синем: поразительно как точно высказаны наши страхи которые мы скрываем под масками защиты стереотипов, навязанных нам обществом
katrinisa:
katrinisa: Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. -??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.
katrinisa: В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше )
katrinisa: Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — ****************ДЬ!!!
FiliN: Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
FiliN: Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял, на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед: - Втащим?...
FiliN: - Алло, это ты, козел? - А кто говорит? - Да, все говорят...
FiliN: Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? -- Да, слышно было хорошо.
FiliN: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
FiliN: В некотором полку закончились учения по отражению газовой атаки. Старшина командует:"Снять противогазы!" Все снимают. Старшина: "А к вам, рядовой Х., это что, не относится?Снять противогаз!" "Да я уже снял..." "НУ И РОЖА!"
FiliN: Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
FiliN: Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА!
FiliN: Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
FiliN: Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой ящик:Ну вот попили, блин, пивка.
Тринадцатый: Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Тринадцатый: Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Тринадцатый: На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Тринадцатый: Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твердой команды, барин!
Тринадцатый: Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
Тринадцатый: Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
Тринадцатый: Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Тринадцатый: Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Тринадцатый: Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Тринадцатый: Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Тринадцатый: Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Тринадцатый: Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Тринадцатый: Собеседования в строительную компанию. – Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие. – Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры. – Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение. – Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.
Тринадцатый: Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Тринадцатый:
Тринадцатый: Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Тринадцатый: Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-
Тринадцатый: Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Тринадцатый: - Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .
Тринадцатый:
Тринадцатый: Ты верная жена? - Ну, как верная...ленивая
Тринадцатый: Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников? Потому что журналисты - не бюджетники ...
Тринадцатый: Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.
Тринадцатый: - Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Тринадцатый: Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Тринадцатый: Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Тринадцатый: Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс.
полная версия страницы