Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Эмбрион:
arsak: Сидят в камере грузин,украинец и еврей. Украинец и еврей жутко голодны,а у грузина есть кусок сала,но он хочет сэкса. Грузин думает-дам еврею сало а потом его изнасилую. Подходит к еврею -хочеш сала? Еврей думает-если я съем сало,он меня потом изнасилует.... -не не хочу. Тогда грузин подходит к украинцу -хочеш сала Украинец думает-если я возьму сало,он меня потом изнасилует.Но как съем то силы в руках поприбавится,авось атобъюсь. -Давай сало Украинец съел сало,сидит ждет когда грузин к нему приставать начнет. Грузин -ну что силы в руках поприбавилось? Украинец -ага. Грузин -тогда держи еврея!
arsak: Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Эмбрион: arsak пишет: Грузин -тогда держи еврея!
Ангел:
Анна: *я под столом*
Ангел: у меня вопрос:А с ненормативной лексикой выкладывать можно?
Эмбрион: А что ты подразумеваешь под не нормативной?
Ангел: Эмбрион с матами))))))))))
Анна: В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка! Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Эмбрион: Анна пишет: Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Анна: гг)
Ангел: Что такое хорошо, плохо... и очень плохо 1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен ? хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает- Очень плохо: -и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег ? её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них ты
Ангел: «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»
Анна: Ангел пишет: Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад ха-ха «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» Я под столом
arsak: Решило как то правительство провести эксперимент социологический, нашли два необитаемых островы на первый отправили 100 девушек и одного парня, а на второй 1 девушку и 100 парней, и оставили их на год, приплывают через год и смотрят: на первом острове парень залез на самую высокую пальму и рыдая кричит чтобы его оставили в покое, а внизу эту пальму трясут все девки с острова. Посмеялась комиссия и поплыли на второй остров смотрят, а там пипец! развитая инфраструктура, ветряные мельницы, поля засеяны, куча дичи коптиться, виноградники... а над всем этом возвышается храм, и стоит бархатный трон на котором сидит единственная девушка, а ей прислуживают все парни, бежит значит один с бокалом вина спотыкается и падает... девушка лениво его спрашивает: номер? - 27 =( - будешь ипать 46-ым! =)
Няя =):
Ложь:
Анна:
arsak: Значит так, концерт симфонического оркестра, до начала 5 минут, а первой скрипки негде нет! Дирежёр бегает орёт на всех, нервничает всех спрашивает где мать перемать первая скрипка? подходит уборщица и говорит:"А я знаю где первая скрипка! Он в туалете дрочит (миль пардон=) ) " Дирежёр в шоке, бежит в туалет открывает кабинку и точно! стоит первая скрипка и занимается непотребством=) Дирежёр:" И это моя первая скрипка! Локоть мягче! Кисть плавнее!" =)
Катюша:
arsak: Суровая правда жизни: В первый прыжок с парашутом, мышцы ануса парашутиста сжимаются с такой силой что могут перекусить 3 стальных лома, но герметичность это не гарантирует!=)
Ложь: бгг)
Ангел:
Эмбрион: «вобщем бфлго так ехал к другу грека злюка через реку всесь ослаб...видит грека в речке глюка.... сунул грека руку в реку а не кто его не цап.....как же он приедет к другу не поймав в дороге глюку... сунул он другую руку.....знаем грека может много...и почти нащупал глюку...сунул грека даже ногу...придавить его падлюку а потом упал на спину....что б накрыть его скатину...позвонил с мобилы сыну мол поймал на половину ...ну и так далее ч тех пор мост называют грекораковский ))))»(Кел_Тузед)
Анна:
arsak: Косово, русский миротворец лежит на холмике балдеет... видит взвод морских котиков армии США чешет. Наш обрадовался и давай им кричать: "Эй девочки! Давайте бороться! Самый сильный против меня!" Сержанта америкосов это задело, посылает самого здорого негра 2 на 2 такого, качка. Начинают драться и бац за холмиком скрылись... крики, сдавленные маты...прошло 2 минуты... русский вылезает и орёт: "Слабаки! Вам и втроём меня не одолеть!" Сержант разозлился послал 3-х самых здоровых... начинают драться и бац за холмиком скрылись... крики, звуки ударов... все теж маты...прошло 5 минут... русский вылезает с разбитой губой и орёт: "Да вы реально девчёнки! Да вам слабакам всем меня не одолеть!" Сержант взбесился послалвесь взвод... начианают драться и бац опять за холмиком скрылись... трёхэтажные маты... крики.. мольбы о пощаде... прошло 5 минут... выползает окровавленный морской котик и слабым голосом: "Сержант! Вызывайте подмогу! Это засада! Их там двое!"
arsak: Вот ещё: Пришла к сексапотологу деваха такая и грит: "Знаете, у меня муж всё время как придёт с работы, навернёт тарелку борща, скажет "В койку" и давай меня полтора часа, а потом спать... Уже сил никаких нет :'-(" Сексапотолог: "Проблема интересная, но думаю я смогу вам помочь, вы ему скажите что вам денег не хватает, пусть устроится на вторую работу, у него сил и не будет" Ну деваха всё так и сделала, муж поматюкавшись устроился на вторую работу... приходит значит домой уставший... Жена такая радостная "Привет) борщ на столе иди кушай!" Он зло так "Какой нахрен борщ! устал как собака! В койку! А потом спать!"
Няя =): гг)))
Ложь: ахахахха
Ангел: баянистый анекдот из моего детства
несогласная: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
несогласная: жара! едет грузин низкого роста в полном автобусе, ему под нос попадает подмышка женщины он терпел ,терпел и говорит "эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"
Няя =):
Ложь: несогласная пишет: В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую. ахаххах
Эмбрион: Девочка-даун(Д) идет по лесу, косит поганки-мухоморы в корзинку, приговаривая "ггибочки, ггибочки!".. Вдруг дац! - перед ней огромный гриб. Девочка подходит к нему, а он говорит ей: не тронь меня, я - царь грибов! Выполню любые три твои желания! Д. -Хочу стать гением! ( Вдруг чувствует, что теперь всё знает и может! ).- Обоссаться!! ( по ногам потекло...) - С ума сойти!!! - Ггибочки, ггибочки!...
Эмбрион: Приезжает жена из командировки,а у мужа в шкафу любовник
Эмбрион: Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Эмбрион: Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Эмбрион: Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Эмбрион: Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
полная версия страницы